Ich wehre mich vehement gegen das Vergessen. Das, was ich mir da im Juli letzten Jahres habe widerfahren lassen, vesinkt mehr und mehr in Erinnerung und ich dabei ist mir doch vollends bewusst, dass etwas kommen muss, etwas kommen wird. Sieben Monate sind vergangen und ich wähne mich in einer trügerischen Sicherheit. Und genau das ist das Fatale. Der Schlag wird in einem Moment, in jenem Augenblick erfolgen, in dem so ganz und gar nicht (mehr) damit rechne und das ist der Grund, warum ich mich gegen das Vergessen wehre und tagtäglich damit rechnen möchte, dass "etwas" im Briefkasten liegt.

Ich habe natürlich aus dieser ganzen Sache gelernt. Berufliche Interna bleiben seitdem in mir verschlossen. Zu Beginn fiel mir das so unendlich schwer. Das Schreiben darüber half mir, viele Situationen zu verarbeiten, auch zu reflektieren. Ich schrieb hier, dass ich mich amputiert fühle, es bitter finde einen wichtigen Lebensaspekt außen vor lassen zu müssen.

Mittlerweile bin ich hineingewachsen in das "Amputiertsein". Eine neue berufliche Umgebung macht es mir relativ einfach, zu verschließen, was verschlossen sein sollte. Es wäre gelogen, wenn ich schriebe, es würde mir nicht fehlen, das Schreiben DARÜBER. Aber es tut weniger weh als noch vor sieben Monaten.

Nur die Angst ist dieselbe. Die Angst vor den Konsequenzen, vor dem, was "man mit mir machen wird"!

Und irgendwie wünschte ich, ich könnte mich darauf vorbereiten. Doch mehr, als es mir immer und immer wieder in Erinnerung zu rufen, mir bewusst zu machen, dass ich in einer trügerischen Ruhe lebe, mehr vermag ich momentan nicht zu tun.