Augenbloglich

Ich meine, wann gehe ich schon mal aus?
Seit ich dem Mutterdasein fröhne, habe ich das ja so gut wie abgeschafft, folglich freute ich mich also sogar auf Dieter Nuhr.

Natürlich hatte ich die Rechnung ohne Fußball gemacht.
Um genauer zu sein: Was interessiert mich Schalke?

Ich fand es schon ziemlich frech, dass ich eher zufällig über eine Mininotiz in der Zeitung gestolpert bin, Dieter Nuhr würde um eine Stunde nach hinten verlegt.
Von 20 Uhr auf 21 Uhr - wegen des Bundesligaspiels.

Hey, dachte ich, wie toll, die denken mit.
Die Fußballer fahren, wir kommen.
Natürlich hätte ich wissen müssen, dass Fußballer nicht dazu neigen zu denken und deren Umfeld passt sich wohl den Gepflogenheiten der Sportler an.
Wir kamen also gestern Abend zur Emscher-Lippe-Halle und mir schwante nichts Gutes, als ich diese horrenden Automassen sah.
Die wollen doch nicht alle zu Dieter Nuhr?!
Nein, natürlich nicht, es spielte ja Schalke, richtig.

Und das Spiel war nicht etwas beendet, nein, es hatte so gut wie gerade erst begonnen. Mir persönlich ist es ja wurscht, dass die freitags Abend bei Flutlicht spielen müssen. Meinetwegen können die auch Nacktfußball um Mitternacht spielen, aber dass die Fußballbegeisterten wirklich alle Parkplätze im Umkreis von 30 Kilometer belegten, machte mich, man könnte sagen NUHR leicht aggressiv.

Nach einer geschätzten Ewigkeit fanden wir einen Parkplatz nahe Essen (oder war es Dortmund) und wanderten durch die herbstliche Kälte zurück (?) in Richtung Halle.

Wunderbar.
Da brezelt Frau sich einmal auf, weil, man erinnere sich, wann geht Mutter schonmal aus - und muss feststellen, dass Absatzschuhe überall steckenbleiben. Bevorzugt im Sumpfgebiet, das wir zu überqueren hatten.

Irgendwann erreichten aber auch wir die Halle und unsere Stimmung war ungefähr da angelangt, wo die Temperatur schon lange weilte.
Also hofften wir wenigstens auf einen amüsanten Abend.
Nun ja, sagen wir mal so, es war dann aber Nuhr naja.
Wahrscheinlich kann Herr Nuhr nichts dafür.
Ich meine, bring mal eine Halle frustrierter Menschen, die wie blöd einen Parkplatz suchten, keinen fanden und dann eine Stunde durch die Kälte latschen mussten in Wallung.
Das schafft wahrscheinlich nur ein Herr Westerwelle in seinem Bemühen mal Englisch zu sprechen, Herr Nuhr blieb jedenfalls blass und farblos und vor allem hatte er sowas von Null Ausstrahlung, das war schon enorm.
Enorm enttäuschend.
Ich habe immerhin zweimal lachen müssen.
Für einen zweistündigen Abend jetzt nicht unbedingt ein gigantischer Schnitt.
Zudem ging es auch noch auf Kosten der Lehrer, aber was wäre die Welt, wenn wir nicht mehr über uns selber lachen könnten?
Wahrscheinlich ein einziges NUHRparadies.
Naja, wir kamen auch irgendwann wieder zu Hause an. Nachdem wir das Sumpfgebiet erneut überquerten, hunderten besoffenen Fußballfans ausgewichen waren und das Auto tatsächlich in der Nähe von Gladbeck (oder war es Düsseldorf?) wiederfanden.

Ein herrlicher Abend neigte sich dem Ende entgegen. Und bereits um 3.26 Uhr lag ich wieder im Bett.
Ich liebe den Fußball, wirklich, Nuhr Herr Nuhr muss noch ein wenig an seinen Pointen feilen.

Heute morgen zeigte die Waage genau 85 Kilo an.
Mein zweites Etappenziel - dass ich nicht vor Stolz geplatzt bin ist alles.

Die Ernährungsumstellung hat geklappt. Dachte ich.....

Nun war heute ein ganz furchtbarer Tag. Ich stand heftigst unter Termindruck, musste ungeplant die jüngste Tochter aus der Schule abholen, da es ihr nicht gut ging und ziemlich viel hin und her organisieren.
Nebenher mussten wichtige Unterlagen geschrieben und vollendet werden.

Alles in allem - es war arg stressig und ich lief konstant auf Hochtouren.

Es kam, wie es eigentlich kommen musste, ich stopfte gerade wahllos eine Pizza und ein ein dickes Eis in mich hinein.

Ich ließ mir gar keine Zeit zum Überlegen, denn mir war klar, mein Kopf wusste genau, was da warum falsch lief.

Es ging nicht um Hunger. Ich hatte keinen. Es war diese Gier, die mich gerne in stressigen Situationen überfällt, geradeso, als wolle ich mich mit Essen belohnen, den Frust wegessen.
Das natürlich ist gänzlich irrational, da mit jedem Biss neuer Frust in mich hineingeschaufelt wird.

In diesen Momenten wird mir klar, dass ich eindeutig an einer Essstörung leide.

Ich bin nun nicht in ein tiefes Loch gefallen, weil ich die Pizza und das Eis verschlungen habe, ich finde es nur bedauerlich, dass ich nicht einmal in der Lage war und bin, das Essen dann wenigstens zu genießen.

Es wird mir nicht weiter schwerfallen, morgen einfach weiter zu machen, mit dem, was ich Anfang des Jahres begonnen habe, aber ich weiß, ich bin vor derartigen Momenten des Rückfalls keineswegs geschützt, weil ich noch keine Alternative für mich entdeckt habe.

Der Körper giert nach Fett und Süßem und statt ihm etwas wirklich Wohltuendes zu gönnen, gebe ich ungefragt nach und überlasse mich dieser hässlichen allesverschlingenden Gier.

Und die Angst besteht darin, dieser Gier nicht nur zu verfallen, sondern sich ihr anzugleichen.

Es hilft nur ihr ins Auge zu sehen, um ihr widerstehen zu können.

Sie: "Wow, wie viel hast Du abgenommen!"

Ich: "12,5 Kilo!"

Sie: "Klasse, was machste? Schlank im Schlaf?"

Ich: "Nein, ich habe die Ernährung umgestellt, versuche mehrmals in der Woche Dinner Cancelling und gehe mindestens dreimal die Woche ins Fitnessstudio!"

Sie: "Siehste, dazu fehlt mir die Zeit!"

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Das wäre noch vor wenigen Wochen auch mein Spruch gewesen.
Frei nach dem Motto, ich würde ja gerne abnehmen, aber ich habe keine Zeit dafür.

Ich fand mich gestern in meinem Gegenüber wieder.
Wahlweise kommt auch gerne: "Abnehmen ist so teuer.......!"

Mit diesen Lügen beruhigt man das eigene Gewissen ganz wunderbar.
Natürlich wusste ich immer wenn ich so etwas sagte, dass es eine Lüge ist.
Vorgeschoben, um nicht den unbequemen Weg gehen zu müssen.

Aber was der Kopf weiß muss er noch lange nicht einsehen.

Ich reagierte regelmäßig sehr empört, wenn mir jemand sagte, ich müsse mehr Sport treiben.

Neben Beruf, Familie und Haushalt nun auch noch Sport?
Klar, ich kann mich ja aufteilen.

Natürlich ist das Quatsch.

Ich wusste es, ich weiß es, aber das schützt nicht davor, wieder in diese Verhaltensmuster zu verfallen.

Manchmal habe ich regelrecht Angst davor, wieder zurückzufallen in alte Gewohnheiten, den unbequemen Weg abzubrechen, den bequemen zu gehen.

Zeit ist immer relativ.

Weniger Zeit am Computer, weniger Zeit mit einem Buch auf dem Sofa und schon passt das mit dem Fitnessstudio.

Aber die Psyche will überlistet werden und der innere Schweinehund bellt nicht nur laut.
Er beißt auch gerne mal zu.

Mit Überschreiten eines gewissen Fettheitsgrades konnte ich natürlich keine Stiefel mehr tragen.
Selbstverständlich gibt es Weitschaftstiefel, aber bislang fand ich kein schönes Exemplar.
Also kaufte ich grundsätzlich die Stiefel, die mir gefielen und wandte die diversen Tricks aller dicken Stiefelträgerinnen an.
Als da wären den Reißverschluss nicht ganz zu verschließen oder aber den Stiefel derart nach unten zu shoppen, dass sich das Leder wellig über die Fußknöchel schlägt.

Ja, im Grunde hat man dann keinen Stiefel mehr, nur wellenschlagendes Leder am Fußknöchel, aber als dicker Mensch trickst man die eigene Psyche doch immer mal wieder gerne aus.

Ich habe mir vor drei Wochen neue Stiefel gekauft.
Natürlich ohne Weitschaft, dafür aber wunderschön.

Ich probiere die Teile ja grundsätzlich nicht im Laden an, weil ich es tunlichst vermeide, dass eine Verkäuferin durch den ganzen Laden brüllt:

"Heee, Eva, ham wa noch Weitschaft?"


Erst zu Hause bewunderte ich meine neuen Stiefel und zog sie denn auch an.
Sie passten nicht.
Ich meine, sie passten am Fuße wunderbar, aber meine Waden waren doch mal wieder bzw. immer noch zu stramm geraten - welch alberne Umschreibung.

Ich shoppte also weiterhin und als mir das zu blöde wurde, stellte ich die Teile in die Ecke.

Heute nun, zu meinem grandiosen Hexenkostüm, das ich zum Schulkarneval trug, kramte ich die Stiefel wieder heraus.

Ich zog sie, zog den Reißverschluss hoch und dachte, ich seh nicht recht:

Er ließ sich mühelos bis oben hin zu ziehen!

Ein unglaubliches Erlebnis, wie ich gestehen muss.

Die Waage zeigt 85,3 Kilo was bedeutet, 12,3 Kilo sind weg.

Einige Gramm anscheinend auch an der Wade.

Ich lege mein Trauma ad acta.

Wow, welch ein Gefühl!

Wahrscheinlich ist es Sucht.
Ansonsten ist es mir unbegreiflich, warum jeder Tag ein Kampf ist.
Ich habe keinen Hunger. Das ist es nicht.
Ich kämpfe gegen diese unersättliche Gier nach Süßigkeiten.

Natürlich weiß mein Kopf, dass das krank ist.
Ebenso ist mir bewusst, dass ich diese Süßigkeiten nicht brauche.
Dennoch ist es Kampf.

Vielleicht lässt sich das am ehesten vergleichen mit dem Wunsch nach einer Zigarette, wenn man mit dem Rauchen aufgehört hat?

Ich habe nie geraucht, stelle mir das Gefühl aber ähnlich vor.

Die Tage verinnen momentan zu schnell.
Beruflich bin ich arg eingespannt und innerhalb der Familie ist auch immer etwas los.

Mir bleibt kaum Zeit, groß über das Abnehmen nachzudenken, zu sinnieren, Pläne zu schmieden.

Mittlerweile habe ich 10.1 Kilo abgenommen.
Für die wenigen Wochen ein erstaunliches Resultat, mit dem ich so nicht gerechnet hatte.

Und das, obwohl ich durchaus so manchen Kampf gegen meine innere Gier verliere.
Zurück bleibt stets der schale Geschmack der Disziplinlosigkeit.

Die Gedanken drehen sich sehr schnell im Kreis. Einmal zu einer Süßigkeit gegriffen, bin ich mir plötzlich - von einer Minute zur anderen - ganz sicher, dass ich eigentlich doch gar nicht abnehmen muss.

Ich meine, ich habe eine Familie und Freunde, die mich so lieben wie ich bin.
Ich habe Erfolg im Beruf - geht es mir nicht gut?

Und so schlimm sieht man mit 30 Kilo Übergewicht doch gar nicht aus, oder?
Komm, den einen kannst Du noch, kannst ja morgen weniger essen.....

Der Punkt nur ist: Mir geht es deutlich besser mit jedem Kilo weniger.
Ich fühle mich deutlich besser mit jedem Gramm, dass die Waage weniger Zeit.
Es ist ein tolles Gefühl, wenn die Hosen anfangen zu schlabbern und nichts mehr am Bauch kneift.

Abnehmen, das ist für mich die Steigerung meiner Lebensqualität und dennoch bleibt es Kampf.

Es hat sich eingependelt, dass ich drei- bis viermal in der Woche zum Sport gehe.
Zeit, die mir natürlich an anderer Stelle fehlt.
Und dennoch habe ich mich in den wenigen Wochen bereits daran gewöhnt und die Sportzeit zu schätzen gelernt.
Zeit, die ich für mich und meine Gedanken habe.
Zeit, in der ich mich nicht um andere sorgen muss, in der ich nicht hektisch von einer Organisiererei in die nächste verfalle.
Zeit nur für mich.

Ich mag den Sport nach wie vor nicht.
Die Geräte sind immer noch meine Feinde. Nicht alle, aber einige.
Die Bauchmuskelübungen quälen mich, weil ich sie nie gebraucht habe, diese Muskeln und sie nun jämmerlich aufschreien.

Ich absolviere brav meine Trainingsrunde und belohne mich jedesmal mit dem Gang in die Sauna.
Dort kann ich herrlich entspannen, abschalten, zur Ruhe kommen.

10,1 Kilo sind eine Menge Masse, doch niemand scheint es zu sehen.

Ich warte immer noch auf den Augenblick, in dem jemand die entscheidend motivierenden Worte zu mir sagt: "Mensch, hast du abgenommen?"

Doch vielleicht bedarf das erst zehn weiterer Kilos.
Ich bleibe am Ball.
Der Kampf geht weiter.

Dem Mantra aller Diät Gurus folgend, trinke ich also Unmengen. Ich trinke Tee und Wasser, wahlweise auch Wasser und Tee.
Nun bin ich mir zwar sicher, dass kein Diät Guru falsch liegt mit der Annahme, Trinken sei wichtig, nur weiß ich nicht, ob die bei all ihren Thesen das zeitliche Problem berücksichtigt haben?
Mich zumindest findet man, sofern ich nicht gerade trinke, auf der Toilette.

Ich denke, ich werde beizeiten mein Arbeitszimmer dorthin verlegen.

Auch nachts findet man mich nun zwei- bis dreimal an diesem häuslichen Ort.
Dies verbessert, wie ich kurz anmerken möchte, meine Laune nicht zwangsläufig.
Alleine das Aufstehen aus dem warmen Bett und hinüberschlurfen in das eher kühlere Bad kosten mich fast ebenso viel Überwindung wie der Gang ins Fitnesstudio.

Ich werde mir ein Heldinnen Schild ins Bad hängen.
Wenn ich schon keines mit mir herumtragen kann......

Naja, ich meine, ich würde auch nicht auf ein Pferd wetten, das in den vergangenen Rennen zwar hurtig losgelaufen, dann auf offener Strecke die Lust verloren hat und das Ziel nie gesehen hat.

Deshalb verstehe ich, dass kein Mensch mir glaubt, dass ich es ernst meine.

Gerne wird mir da noch einmal extra die Pralinenschachtel entgegengehalten mit den netten Worten: "Nun nimm doch, zier dich nicht so!"
Auch immer wieder gerne gehört der Satz: "Der eine Keks macht den Kohl auch nicht fett!" gefolgt von albernen Gekicher.

Trotzdem habe ich die erste Woche tapfer durchgehalten.
Schon allein das traute mir niemand zu.
3 Kilo weniger zeigte die Waage heute morgen, das Wasser habe ich also schonmal vergrault, nun geht es ran an den Speck.

Fünf von sieben Tagen war ich im Fitnessstudio, da behaupte noch mal jemand, ich sei keine wahre Heldin.

Gestern zum Beispiel, das war die Hölle.
Nicht allein, dass ich mich an den Geräten abquäle, nein, da treffe ich erst schweißtriefend die ehemalige Kindergärtnerin meiner Töchter und musste hören:

"Ach, SIE hier, naja, bisschen Abspecken wäre ja auch nicht schlecht bei dem Gewicht!" dazu ein wissendes Schmunzeln.
Ich neige ja dazu in solchen Augenblicken ein wenig biestig zu werden und konterte hechelnd mit meiner letzten Luft (während ich selbstverständlich eifrig weiterradelte):

"Sie waren auch schonmal schlanker!" und konzentrierte mich dann wieder auf meinen Radelvorgang.

Kurze Zeit später rempelte mich die Mutter einer Freundin meiner Tochter an:

"Ey, was machst Du denn hier? Dich hab ich ja hier noch nie gesehen, seit wann bist Du denn hier Mitglied!"

"Verdient hätte ich den goldenen Mitgliedsausweis, wenn ich dann mal käme!" keuche ich erneut und frage mich, warum die mich nicht einfach alle nur radeln lassen?
Demonstrativ stöpsle ich mir meine Ohrpfropfen rein und lasse mich von Madonna berieseln: Miles away.....

Sie scheint die einzige zu sein, die weiß, wohin ich mich sehne.
Aber natürlich radele ich weiter.
Wahrscheinlich habe ich längst meine ganze Heimatstadt durchradelt auf dem Teil.

Die Ohrstöpsel haben etwas für sich. Ich höre nicht mehr wie laut ich atme.
Wobei "lautes Atmen" trifft es jetzt nicht im Kern, ich bin längst im Hechelstadium angekommen, man könnte meinen, ich läge in den Presswehen.

Da ich ja leicht paranoid veranlagt bin, ziehe ich die Stöpsel zwischendurch immer mal wieder heraus und überprüfe, ob mein Gekeuche noch nicht zu peinlich, laut und penetrant geworden ist.
Ich habe Glück, die Beschallungsmusik des Aerobickurses nebenan übertönt mein Geächze mühelos.

Schön, dann auch noch eine Arbeitskollegin zu treffen. Noch schöner ihre Mitteilung an mich, ich sei auch wirklich zu fett.

Ich trete die Pedale derart aggressiv, dass ich meinen neuen persönlichen Rekord breche und 8.5 Kilometer in 20 Minuten fahre.
Immerhin verbrauchte das 188 Kalorien.

Die Kollegin läuft lässig, elegant auf dem Laufband.
Kein Schweiß rinnt über ihr perfekt geschminktes Gesicht. Ihre 36er Klamotten sind bügelfrisch und sie schafft es mühelos, sich mit mir zu unterhalten, während ich fix und fertig vom Rad steige.
Ich meine, sie unterhält sich natürlich im Grunde mit sich selber, da ich nicht in der Lage bin zwischen zwei gestöhnten Atemzügen auch noch so etwas wie Worte aus meinem Munde perlen zu lassen.

Ich lächle höflich und zeige dann demonstrativ auf die anderen Geräte.
ICH bin schließlich nicht zum Plaudern hierhergekommen.

Ehrlich gesagt stinke ich nach Achselschweiß.
Meine Haare hängen mir verschwitzt um die Ohren und ich sehe aus, als hätte ich soeben den Marathon meines Lebens bewältigt.

Ich finde es ein wenig schade, dass ich mir kein Schild umhängen kann:

Ich, Susanne, habe meinen inneren Schweinehund bereits fünfmal hintereinander besiegt!

Die Gefahr, dass man mich neben dick auch noch für gaga hält ist einfach zu groß.

Doch mein innerlicher Triumph ist mir gewiss!!!

Da saß ich mal wieder und radelte.
Normalerweise schaue ich stumpfsinnig auf die Wand vor mir und vertreibe mir die Zeit mit innerlichen Flüchen.
Manchmal horche auch in mich hinein und warte auf das Gefühl der Euphorie, das sich doch bei sportlichen Aktivitäten einstellen soll.

Ich habe schon sowas von in mich hineingehorcht, nahezu schier unmöglich, noch tiefere Horchstellen ausfindig zu machen, aber was soll ich sagen?

Nichts.

Nichts ist im Grunde auch nicht wahr, denn immerhin erklingen meine innerlichen Flüche, aber von der Euphorie scheine ich noch meilenweit entfernt.

Darum fiel mein Blick, die gelb gestrichene Wand ist auf Dauer doch zu eintönig, heute mal nach rechts.

Ich radelte also und schaute nach rechts.
Dass mich nicht der Schlag traf ist alles.

Ich konnte meinen Schrecken gerade noch einigermaßen verstecken.
Die Grimasse, die ich zog, führten andere Nutzer sicher auf meine verzweifelten Radelanstrengungen zurück.

Ich saß also da, radelte, schaute nach rechts und fiel fast vom Rad, denn das, was mir der Spiegel dort offenbarte war ganz nüchtern betrachtet eine einzige Katastrophe.

Wie soll ich das jetzt mal anschaulich beschreiben.
Also unter meinem Kopf und dem Doppelkinn - erwähnte ich schon meine Doppelkinnneurose? - also unter dem und dem gedrungenen Hals war irgendwie ein Quadrat.
Okay, man könnte schon sagen, ein eher abgerundetes Qudrat, aber irgendwie eben schon sehr quadratisch.

Und dann kamen noch die Beine.
Bzw. das, was man davon sehen konnte.

Es sah also aus, als säße ein zuckendes Quadrat auf dem Rad.

Alles in allem war ich nicht nur entsetzt, sondern ich war das Entsetzen in Person.

Just in dem Moment, ich hatte mich noch gar nicht wieder gefasst, kam eine Freundin auf mich zu und meinte ganz nett:

"Wow, hast Du abgenommen? Du siehst so schlank aus!"

Wenn man sich soeben als zuckendes Quadrat wahrgenommen hat, ist dies kein Kompliment.
Das wusste die arme Freundin nicht und so bin ich auch nicht an die Gurgel gesprungen, ich überlegte jedoch, wie ich ausgesehen haben muss, bevor ich so aussah wie heute.
Denn wenn ich heute schlanker aussehe und dennoch quadratisch, dann ist mein Urzustand kaum mehr ermess- und schon gar nicht mehr vorstellbar.

Ich keuchte ein paar einigermaßen höfliche Worte, die sowieso nicht zu verstehen waren, da ich so aggressiv in die Pedalen trat, dass mein Atem streikte und ich ins Röcheln überging.

Meine Freundin zeigte großes Verständnis für meine Atemnot und lobte meinen Fleiß ehe sie grazil in so einen Möderkurs schritt.

Ich radelte also weiter.
So eine gelbe Wand ist auch ganz schön.
Manchmal weiß man Schlichtheiten erst zu schätzen, wenn man zuvor Scheußlichkeiten zu sehen bekommen hat.

Ich werde den Besitzer des Studios verklagen.
Der Spiegel gehört abgenommen.

Er kann von Glück sagen, dass ich keinen Herzinfarkt bekommen habe!

In der Sauna sprang mich die folgende Titelseite nahezu an:

Mir ist jetzt klar, welchen psychologischen Trick die Modemacher mit ihren scheußlichen Kreationen für übergewichtige Menschen verfolgen.

Trägt man einen Pulli - oder wahlweise eine Bluse etc. - mit außerordentlichen großen, bunten und extrem hässlichen Musterungen, wird Dein Gegenüber denken:

"Oh mein Gott, wie kann man so etwas nur anziehen?"

Während Dein Gegenüber also über Deinen völlig verkorsten Modegeschmack sinniert, soll er - so das Ziel der Modemacher - darüber hinwegsehen, dass Du dick bist.

Leider aber funktioniert dieser Trick nur bedingt, denn Dein Gegenüber wird denken:

"Oh mein Gott, wie kann man so etwas nur anziehen, wenn man so fett ist?"

Darum meide ich schrill bunte Outfits, großzügig bemustert natürlich, denn noch mehr Hässlichkeit kann ich mir nicht leisten.

Anders sieht es natürlich mit Schönheit aus.
Wenn schon die Mode für mich nicht wirklich viel hergibt, muss ich mich nach Alternativen umschauen.

Gestern im Fitnessstudio meiner Wahl sprang mir also die folgende Werbung ins Auge:





Nachdem ich also zunächst kopfschüttelnd meines Weges ging - selbstverständlich direkt auf so ein Höllenteil zu, das mich fitmachen soll - überdachte ich nocheinmal kurz die Werbeaussage und kam zu dem Schluss, dass eine Wimperndauerwelle natürlich ideal für mich wäre.

Wenn alle Welt auf meine sagenhaft bedauerwellten Wimpern schaut, die natürlich dann nicht hässlich, sondern sagenhaft schön wären, bliebe keine Zeit mehr, auf die überflüssigen Kilos zu schauen.

Während ich also so vor mich hin schwitzte, wuchs das Bedürfnis nach einer solchen Dauerwelle enorm.
Mir ist völlig schleierhaft, wie man Wimpern bedauernwellen will, aber das soll ja mal nicht mein Problem sein.

Ich schwitzte also und radelte, und radelte und schwitzte und stellte fest, dass Sport meinen Geist eindeutig trübt.

Ich meine, wer zum Henker erfindet eine Wimperndauerwelle und wer - zum dopppelten und dreifachen Henker - lässt sich eine solche auch noch machen?

Da müssten meine Wimpern schon bis zum Kinn baumeln, ehe irgendwer geneigt wäre, mein Übergewicht zu übersehen.

Trotzdem mal ein netter Ansatz.
Und wer weiß, vielleicht tragen meine Wimpern demnächst ja doch Locken!?

Laut Weight Watchers online ist also heute mein Wiegetag.
Brav stellte ich mich frühmorgendlich auf die Waage, die überraschenderweise 500 Gramm weniger anzeigte, als noch am Samstag.
Das motivierte natürlich ungemein, auch wenn man am ersten Tag eh immer recht motiviert ist.

Heimtückisch ist das Einkaufen.
In Gedanken noch in gesunden vitamreichen Lebensmitteln schwebend, stand ich mit einem Male zwischen den Süßigkeiten.
Ich kam mir reichlich kindisch vor, als ich meine Blicke an den dreckigen, schneeverschmierten Boden heftete und fluchtartig den Gang verließ.

Ich liebe Süßigkeiten.
Natürlich - sonst wäre ich wohl kaum dermaßen dick.
Den Tag über nur Süßigkeiten zu essen ist eins meiner geringsten Probleme.

Zumindest heute umschiffte ich diese Hürde, was aber nicht heißt, dass sich nicht andauernd der Wunsch nach irgendwelchen Weingummis und Schokoladen in meinem Kopf breit macht.

Mein Frühstück bestand aus rohem Blumenkohl.
Nicht, dass ich dieses Weight Watchers System schon durchschaut hätte, aber irgendwo las ich Null Punkte, also genau das Richtige.
Ich liebe rohen Blumenkohl und entgegen der andersgearteten Meinung anderer Menschen, bin ich vom Essen des Blumenkohls in rohem Zustand noch nicht gestorben.

Null Punkte also und literweise Tee.
Nein, das ist gelogen.
Ich kochte mir zwar eine Kanne Tee, getrunken habe ich dann aber nur zwei große Tassen davon.

Morgens.

Später gab es dann ein Rezept aus dem Online Archiv von Weight Watchers, nämliche fruchtige Hähnchenspieße mit Kartoffelpüree und Brokkoli.
Das ließ sich schnell zubereiten und schmeckte lecker.

Ich stehe mit diesen Punkten noch sehr auf Kriegsfuß.
Mir erschien das Essen doch sehr reichlich und ich kann kaum glauben, dass ich bei solchen  Portionen abnehmen werde........


Deshalb entschied ich mich, heute, nach Monaten der Abstinenz, mal wieder im Fitnessstudio vorbeizuschauen.

Es kam mir sehr gelegen, dass die neuen Sportklamotten noch nicht angekommen sind und ich aufgrund von akutem Bekleidungsmangel heute nur die Sauna besuchen konnte.

Wenig vielvesrprechend war bereits die Begrüßung:

"Mann, dich haben wir aber auch ewig nicht gesehen hier, wird mal wieder Zeit!"

Natürlich stimmt das, aber es ist ganz sicher nicht das, was ich hören will.
Angenervt gehe ich in die Umkleide und treffe auf eine Trainerin, die mich direkt anmotzt, wo ich denn wohl so lange gewesen wäre.......????

Auch sie meint das nicht unfreundlich.
Auch sie sagt das höchstwahrscheinlich zu allen, die eher unregelmäßig kommen.
Auch das will ich nicht hören.

Die Geräte stehen immer noch da wo sie vor Monaten standen und starren mich feindlich an.

Ich wandle rasch in den Saunabereich, mir schmerzen schon vom Hinsehen wieder sämtliche nicht vorhandenen Muskeln und was sonst noch so alles schmerzen kann, wenn man diese Höllenteile besteigt!

In der Sauna ist es leise, schummerig und nett.

Ich packe meine neue Errungenschaft aus: "Denken Sie sich schlank!"
So ein wenig Psychologie nebenher kann ja nicht schaden.

Schon die Einleitung ist jedoch so außerordentlich langweilig, dass ich schnell umschwenke auf einen Thriller.

Es geht mir gut.

Während des Schwitzens liest es sich schlecht, Zeit genug, um nachzudenken.

Ich will abnehmen.
Ich will es ganz unbedingt.

Eine gute Voraussetzung, es auch wirklich zu tun.

Aber sie werden kommen, die Augenblicke, in denen der innere Schweinehund mich hungrig und gierig anfällt.
Und ich gestehe: Mir graut davor!

Hoffen wir, dass ich ihn in diesen Momenten dann bezwingen kann!

Die heutigen vor- und nachmittäglichen Familienfestlichkeiten nehme ich essenstechnisch noch einmal "mit".
Das ist typisch und es inkonsequent.

Natürlich weiß ich das. Genauso, wie ich weiß, dass es besser wäre einen Entschluss sofort und unmittelbar umzusetzen.

Ich habe in einem wahren Kaufrausch gestern online ersteinmal diverses Diät- bzw. Abnehmequipment gekauft.
Sachbücher, Kochbücher, Ratgeber, den Weight Watchers Einkaufsführer und natürlich Biografien anderer Dicker, die es geschafft haben, Leib und Seele anzugleichen.

Das war leicht und ließ sich rasch und schnell online finden und kaufen.

Schwieriger wurde es beim sportlichen Outfit.
Ab morgen ruft das Fitnessstudio.
Natürlich muss ich passende Kleidung dafür haben, aber in meiner Größe nicht ganz einfach.

Entweder sind die Klamotten grottenhässlich oder unbezahlbar.

Ich frage mich ja sowieso immer, wer ernsthaft der Meinung sein kann, dicke Menschen trügen gerne möglichst kreischend bunte Papageien auf ihren Kleidungsstücken.

Letztlich bin ich, nach einiger Anstrengung, fündig geworden und erwarte morgen mein neues Sportoutfit.

Die kostenlose Probewoche bei Weight Watchers online gönne ich mir auch direkt, ob ich dann dort bleibe, das kann ich noch nicht sagen.

Einen günstigen Bauch-Rücken-Trainer habe ich mir ebenfalls direkt gegönnt, in der vagen Hoffnung, dass das Teilchen hier keinen Staub ansetzt.

All das Eingekaufe täuscht selbstverständlich eine immense Aktivität vor, die im Grunde ja nicht stattgefunden hat.
Ich sitze am PC und shoppe.
Ich kaufe Abnehmequipment und mein Inneres jubelt, als hätte ich wunders was getan.

Selbsttäuschung pur nennt man das, eine andere Form der Verdrängung.
Was ich draus mache hängt allein von mir ab.

Selbstdisziplin ist das, was ich brauchen werde!

Ich habe mir zunächst Etappenziele gesetzt:


1. Etappenziel:

unter 90 Kilo zu kommen


2. Etappenziel:

85 Kilo


3. Etappenziel:

unter 80 Kilo kommen


4. Etappenziel:

75 Kilo


5. Etappenziel:

unter 70 Kilo kommen


6. Etappenziel:

65 Kilo


7. Etappen- = Endziel:

60 Kilo


Spannend zu sehen, wie weit ich kommen werde!

Ich bin fett.
Ich müsste ehrlicherweise schreiben: Mal wieder!

Als lebendes Beispiel des vollendeten Jojo-Effekt wäre ich allerbestes Anschauungsmaterial.
Ich beherrsche die für überlebenswillige Dicke nötige Tugend der Verdrängung nahezu perfekt.
Kein Spiegel, den ich nicht ignoriere, keine Fensterscheibe, die ich nicht links liegen lasse.
Zudem erfülle ich sämtliche Klischees, die über Dicke kursieren und kann ehrlicherweise behaupten: Bei mir sind sie keine Klischees.

Ich esse zu viel.
Ich esse zu viel Süßes.
Ich esse ungesund.
Ich bin faul.
Ich mag keinen Sport.

Das sind im wesentlichen die wichtigsten Faktoren, die ich mir eingestehen muss, wenn ich etwas an der Tatsache ändern möchte, dass ich dick bin.
Dick klingt natürlich netter und wesentlich angenehmer als fett.
Fett, das schmerzt in den Ohren, im Herzen und in der Seele.
Fett, das klingt nach schmutzigem Schimpfwort, nach moralisch verwerflich.
Dick hingegen ist noch nahe genug an "pummelig", um weitaus weniger schmerzhafte Brisanz zu haben.
Zudem klingt fett danach, als hasse man seinen eigenen Körper!

Das Dicksein aber habe ich hinter mir gelassen.
Ich schätze so vor ca. 15 bis 20 Kilo.

Heute bin ich fett.

Die Waage zeigt 97,6 Kilo bei einer Körpergröße von 1,72 m.
Das entspricht einem BMI von 33,13 und ist ungesund.
Meine Lebensqualität sinkt mit jedem Gramm, das die Waage mehr anzeigt.

Natürlich weiß ich das schon lange.
Natürlich kenne ich das Prinzip der gesunden Enährung, weiß um die Wichtigkeit der Bewegung und beherrsche die Theorie perfekt.
Was nichts an der Tatsache ändern, dass ich hier und heute viel zu dick bin und mich - mal wieder - entschlossen habe abzunehmen.

Auslöser waren zwei Begebenheiten.
Eine gedankliche, eine praktische.

Mein Äußeres spiegelt nicht mein Inneres.
Die Menschen sehen mich, aber sie sehen nicht MICH.
Ich sehe etwas anderes, als die Menschen um mich herum, wenn sie mich anschauen.

Zudem, dass ich kann wirklich und wahrhaftig bestätigen, gibt es nichts Peinlicheres, als wenn man seine eigenen Skischuhe nicht selber zumachen kann.

Nein, ich habe kein Rückenleiden, aber einen Bauch, der im Weg ist......

Das Fett muss weg!