Augenbloglich

"Mama, wann pumpst du denn endlich Luft auf deine Brüste?" möchte Sophia morgens um fünf von mir wissen.
"Luft?"
"Ja, tuck doch mal wie schlapp die sind!"

Herzlichen Dank, mein Kind!
Genau DAS möchte ich um fünf in der Früh hören.

"Mama, die Lena hat mich in die Haare dezieht!"

"Boah, stimmt ja gar nicht. Ich hab nur ein bisschen gerupft, Phia!"

"Ja, derupft und das tat danz doll weh!"

"Na und, du hast mich ja auch bespuckt!"

"Ich hab aber nur wenig despuckt. Nur so ein bisschen. Das ist mir aus meinen Mund gelaufen. Nicht richtig despuckt hab ich, Mama!"

"Na uuuhund. Phia spucken ist spucken und spucken ist eklig!"

"Gar nicht, nee, Mama?"

"Wohl!" *schubbs*

"Mama, die Lena hat mich deschubbst!"

"Das ist mir aus Versehen passiert!"

"Dar nicht!"

"Jawohl!"

Aufgrund dieser neverending story sah ich mich genötigt dieses praktische Kleidungsstück zu erstehen. Somit kann ich meine lieben, nichtsahnenden Mitmenschen direkt warnen:

"Mama!", tönt Sophia, nachdem sie sich gegen 4.00 Uhr zwischen uns gekuschelt hat, "Mama, sag dem Papa er soll nicht schnarchen. Ich muss mich hier nämlich detz tontekenzrieren!"

Ich sitze im oberen Arbeitszimmer an meinem Schreibtisch und widme mich den Zeugnissen.

Sophia: "Mama, wann tommst du endlich runter?"

ich: "Ich muss erst die Zeugnisse schreiben, Schatz. Papa ist doch bei euch!"

Sophia: "Tauf die Teugnisse doch bei Aldi!"

Heute vor drei Wochen bekam Sophia die Windpocken. Sie klingen erst jetzt ab. Wie die Ärztin voraussagte bekommt Lena - exakt drei Wochen später - also auch die Windpocken. Gestern sah man leichte Anzeichen, heute kann man die Pocken förmlich wachsen und sprießen sehen. Ehrlich gesagt bin ich froh, dass die beiden sie so rasch hintereinander bekommen haben, so können wir das als "erledigt" abhaken. Hoffen wir nur, dass Lena nicht so arg geplagt wird wie ihre jüngere Schwester. Deren Gesicht war übersät mit Pocken, die Augen zugeschwollen, die Lippen, die Nase (innen und außen), die Augenlider, alles war befallen. Im Ohr, im Mund. Es gab keine Stelle am Kopf, die nicht von Windpocken übersät war. Am Körper hielten sich die Teile in Grenzen. Nur am Po siedelten sie dann wieder übermäßig. Mal schauen, wo sich die Pöckchen bei Lena ansiedeln werden...

5.50 Uhr.

"Mama, welchen Pulli soll ich anziehen?"

"Den lilafarbenen bitte, der liegt über den Wannenrand!"

"Der Lilane?"

"Ja!"

"Mama, der hier an der Wanne?"

"Ja!"

"Mama, der lilane auf der Wanne?"

"J A H A!"

"Mama, hier liegt aber nur ein lilaner!"

"Ja, einer reicht doch, den meine ich, zieh den bitte an!"

"Mama, der hier!" *hochhalt*

"Ja!"

"Mama, der ist hässlich!"

"Das ist mir egal, zieh ihn jetzt bitte einfach an!"

"DEN lilanen hier?"

" J AAAAAAAAAA H AAAAAAAA!"

"Mama, schrei doch nicht so. Den hier also meinst du, ne?"

"Hm!"

"Mama, sag mal ja!"

"Mama, sag mal JA!"

"Mama?"

"Nein, ich will jetzt nicht ja sagen!"

"Aber du meinst doch den Pulli, oder?"

"Ende aus, Mickey Mouse. Pulli an. Zack fertig!"

"Neihein, den will ich nicht. Nicht DEN lilanen. Nicht den."

"Und ob!"

"Mama, die Lena muss den doch anziehen, oder?"

"Ja!"

"Aber gerade hast du doch nein gesagt, Mama!"

"Nein, nicht zum Pulli!"

"Wohl, ne Sophia!?"

"Ja, Mama, hast du!"

"Okay, dann nehme ich euch gleich nackt mit. Kein Problem. Das wird sicher ein Knüller!"

"Mama, was ist ein Knüller?"

"Was Tolles!"

"Sowas wie Erdbeereis?"

"Besser!"

"Lena, wir triegen dleich Erdbeereis zum Frühstück!"

Ein Schrei. In einer solchen Intsensität, dass mir Mark und Bein buchstäblich gefror. Ich war mir sicher, ich würde eines unserer Kinder in einer Blutlache liegen sehen, wenn ich jetzt ins Bad eilte, immer dem Schrei nach. Mindestens eine Blutlache - in Gedanken memorierte ich schon sämtliche Arzt- und Notrufnummern.

So schnell war ich noch nie im Bad. Auf einiges gefasst sah ich mich um. Kein Blut, kurzes Aufatmen. Doch warum dann das Geschrei?

"Mama! M A M A !"

"Ja, was ist denn?"

"Mama, der Lena wächst ein Penis!"

"Mama!" heul, schluchz, "Mama, ich will keinen Penis haben!"

"Schatz, dir wächst doch kein Penis!"

"Wohl, tuck doch mal bei Lena, Mama!"

Noch lauteres Geheule, noch lauteres Geschluchze. Interessiert bzw. außer sich, starren beide Mädel auf Lenas Geschlecht.

"Mädchen haben keinen Penis und ihnen wächst auch keiner!" wage ich zu bemerken.

Lena schaut mich mit tränenvollen Augen an:

"Mama, ich weiß doch, dass DU kein Penisperte bist. Da frag ich mal besser den Papa!"

Ohne meine Eltern wären wir aufgeschmissen, so viel steht fest. Die ganze Woche über waren unsere kranken Mädel vormittags bei Oma und Opa, wurden rührend umsorgt, gepflegt und verwöhnt. Um so amüsanter ist es nun, sie hier zu Hause zu erleben.....

Opas Musikgeschmack zum Beispiel zeigt seine Wirkung und es hat etwas durchaus Amüsantes, wenn eine Dreijährige zappelnd durch die Wohnung tanzt und dabei lautstark singt:


"Ihr tennt ELVIS, ihr tennt PINZ, ihr tennt HELMUT TOHL, ihr tennt Heino. STOP!!!, aber es gibt einen den tennt ihr noch nicht. Seit ihr heiß drauf? Jear!!! Ha Ha Ha, Hier tommt Turt, Hier tommt Turt, seit der Geburt heiß ich Turt, Hier tommt Turt, ist er tnackig hart wie Stahl, K= wie ternig und Tanone absolut und optimal, jeder tennt mich jeder will mich, ob aus LIEBE oder ZORN, wenn sie sehn was Turt für'n Terl ist, woll'n sie Turt sofort von vorn. Alle rufen, alle grooven, alle schuppen um mich rum, alle jodeln alle singen und nur ich allein bleib stumm! WARUM??? Es gibt nur eine Antwort Freunde: Hier tommt Turt!!!"

An dieser Stelle erfolgt dann Lenas Einsatz und gemeinsam singen sie weiter:

"Hier tommt Turt!!! Hier tommt Turt, ohne Helm und ohne Gurt, einfach Turt, der nicht quengelt und nicht murrt, ich bin Turt der toole, das Generve macht mich trank! Während andre unten wursteln, geh ich lotter oben lang, ich bin Turt der Brüller, absolut megatnall, Batman ist ein Pausenfüller gegen mich nur null und lall, bin der Schickeria Ting, jeder tennt mich ganz genau, nachts da such ich meine Sonne und Zuhause meine Frau, und träht der erste Gottel werd ich die Nacht verdaun, ich patt mich ins Solarium und S´schlaf mich duntel-braun! Alle hetzen, alle fetzen, alle gehen um mich rum, alle jumpen, alle reaggen und nur ich allein sitz rum. WARUM??? Das sag ich euch später, erst mal ein Solo, Paul!"

Nun ja. In diesem Sinne: Hier kommt Kurt!

Vermutlich, eher höchstwahrscheinlich, werde ich beim nächsten "Mami-Ruf" freiwillig meine Koffer packen und mich in die nächstgelegene Nervenklinik begeben.
Ich finde die Tatsache, dass meine wunderbaren Töchter das Wörtchen "Mami" in rekordverdächtigerweise - zahlreich differenziert intonierend - mindestens dreihundertmal pro Minute rufen, ausprechen, ausspeien, hysterisch brüllen, dauernerv endlos abspulen können keineswegs bewundernswert.

Als bewundernswert halte ich lediglich den Umstand, dass ich noch nicht längst in erwähnter Nervenheilanstalt gelandet bin.

Meine Drohung: "Wenn ich jetzt noch ein einziges Mal den Ruf MAMI höre, dann wandere ich aus!" wurde soeben beantwortet mit: "Mami, wohin dehstu dann?"

Beim ärztlichen Notdienst kannten sie uns noch - von gestern. Nur das Kind war ein anderes.
;-)
Nach ein klein wenig Warterei wurde wir - wie ebenfalls gestern - ausgesprochen nett begrüßt und behandelt.
Es stellt sich mir momentan nur noch die Frage, wie ich die Lotion auf die Pocken bekommen soll. Sophia rastet nämlich - leider - so ganz und gar aus, wenn ich mich auch nur auf 5 Metern mit dieser Lotion nähere.

Nun ja, jetzt schläft sie..... Meine Chance......